笔趣阁

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我是局中人，我的眼睛看到的难道不是真相吗？我到底还要怎么相信她口中解释的“我有我的苦衷，一切都是误会”。

十八岁那年，我以为我走出来了，她却回来了。

二十五岁这年，我以为我走出来了，她又回来了。

如果我的生活里不再有她，我想我每天在酒吧里喝喝酒，跳跳舞，难过了就吃几片药坚持一下，我也是可以把这辈子安稳度过的。

就算日子无聊，我也不会再爱上任何一个人，那也没关系，至少我每天都是一个情绪稳定的“正常人”。

我不会对任何人有占有欲，控制欲，我常常孤独，但这样很安稳。

再过二十年，四十年，我大概也能笑着说起我爱她的这一辈子，这样不好吗？

命运实在捉弄人，又一次把她带回我身边。

她变化好多，比从前更加顺从我，任我折磨，我说我要玩死她，像她当年差点把我玩死时一样，我没想到——

开始只是抱着玩一玩心态的我，让淡忘的恨滋长出来的同时，也让我对她更深刻入骨的爱泛滥到一发不可收拾。

我确实差点把她玩死了，可我也把自己玩进去了。

真是活该。

她晕倒进医院，我怕得不行，生怕她就这样死掉了。

如果她死了，我一定会陪她一起死。

从医院出来后，她对我的态度发生微妙的变化，她总是疲惫地看着我，她想赶我走，她想放手了。

她怎么可以这样，让我玩进去了，又想撒手不管。

她是想抽烟抽死，还是想胃疼疼死。

别想背着我一个人偷偷死掉。

我恨她一百次，我又爱她一百零一次。

于是我同她做了交易，只要她好好活着，我就跟她好。

我没有骗她，我说想跟她好的时候，是真的想跟她好。

我要她好好活，我只要她好好活。

可我们的感情太脆弱了。

日后只要她骗我一次，我们之间那面七拼八凑的信任镜子就会摔得稀碎。

是我主动选择的，往后就算再被伤害，那也是我活该，是我自找的。

我认了。

也许日子长了，我们会变好的，信任会回来的。

我这样想。

可惜我们的感情还没有来得及培养，打碎的信任还没来得及重建，又一个谎言摆在我面前。

方文潇给我看了一张她和别人亲密的照片。

又是照片。

当初余欣给我看的，也是照片。

为什么那么巧，每一次，都被别人拍到了。

我该怎么说服我自己呢。

她又一次欺骗我了，在我又一次没骨气原谅她的时候。

我又想像小时候一样发疯，我想去找她理论，跟她质问，但我玩不过她的，我要是真有那么厉害，这一次，我也不会把自己玩进去。

我压抑住随时准备爆发的情绪，我想我不能再那么天真，我也该有所成长，因此我默默筹划一场天衣无缝的“报复”。

对她好，又放她鸽子，冷暴力她，故意亲近别人气她，让她没有安全感，让她一边期待一边失望。

我恨她耀眼，恨自己卑劣。

我把她拉下神坛，也把自己拉下地狱。

就是这段时间，我吃药越来越多了。

我可能，好不起来了。

我和她之间，已经不是信不信任的问题，我也不想再去计较那么多，因为我是真的很累很累了。

我报复她有多深，就折磨我自己有多深。

有什么意义呢。

我再也没有十八岁那年，从头再来的勇气了。

人为什么要这么固执这么扭曲地爱着另一个人？

我想不通。

可我还是有点不甘心。

我真的很想知道，她爱我到底有多深。